Sestavili smo skupino šestih fantov, ki so pri reševanju težav dobri. Naši strokovnjaki so Alex (32), Egor (29), Peter (28), Max (22), Boris (27) in Andrey (29).
1. Lasje so zlepljene na naslikane ustnice.
Alex: Z prstom vzemite lase.
Max: Dodajte naglas s sijajnim ustjem. Razširite celotno vrvico s sijajem in vas bodo imenovali Kesha.
Andrei: Izgleda, da bi moral biti takšen.
2. Hlačne nogice so odprle puščico.
Max: nujno jo ujeli.
Egor: Moram jo šivati.
Alex: Super lepilo.
Peter: Koliko so ti dragi?
Andrew: Kakor puščica brisa lak? Ali ne?
Boris: Nimam pojma, kaj ta beseda pomeni.
3. Nenehno izgubljate dlake.
Peter: Da se ne izgubiš, narišite lasje na zapestju.
Alex: poglejte pod umivalnik, ni las, morda boste našli ščurke.
Peter: Stapler? Samo jih pripnite s spenjalnikom.
Boris: Poglej v kad.
4. Napravili ste nohte, ko ste nenadoma hoteli uporabiti stranišče. Kaj naj storim?
Alex: Ali ste kitajska cesarica? Trpeli boste.
Andrew: Barva nohtov, ki sedi na stranišču.
Max: deluje kot odrasla oseba. Vlečite klešče in snemite hlače.
Boris: Pravilno moramo določiti prednostne naloge. Želja, da greste v stranišče, lahko povzroči fizično implozijo, mazani lak za nohte pa je polnopravni post-travmatski sindrom.
Peter: Samo s seboj vzemite najboljšega prijatelja v stranišče, kar vam bo pomagalo vzeti hlače.
5. V skodelici modrčka je preveč prostega prostora.
Alex: Papirnata brisača vam bo pomagala rešiti ta problem.
Andrei: Samo ne nosi tega brisača.
Egor: Čas je, da se vrnemo v manjšo velikost.
Peter: Napolnite dve majhni vrečki riža in jih položite v skodelice.
Alex: In še vedno lahko vrečke napolnite z mokrim peskom ali moko.
Andrei: Kaj pa škotski trak? Ali lahko prsne do prsnega koša?
Boris: Pijte več vode.
6. Trakovi za obuvke nenehno zdrsnejo.
Alex: prekucite jih s posebnimi spužvami, ki se uporabljajo v varnostnih pasovih.
Max: poiščite smetnjak in ga sperite s krikom: "Živite enakopravnost spolov!" In pojdite v trgovino in izberite model z nastavljivimi pasovi.
Boris: Pravkar si zrasel iz tega. Kupi večji modrček.
Andrei: Ne nosi nedrčka.
7. Čas je, da si obrvi obrvi, vendar ne morete najti pinceta.
Peter: Težava sem se soočila s tem. Vzemite dva ključa iz avtomobila in jih postavite skupaj - dobili boste pinceto. Lahko vam pokažem, kako deluje.
Alex: Pravil sem tudi o ključih za avto. Vzemi ključ in pojdi v trgovino za te preklete pincete.
Egor: Ne vznemirjaj se, noben fant ne bo opazil dodatnih dlak na obrazu.
Andrei: Izvleci jih z rokami. Ali prosim za pinceto od dekleta.
8. Vetrnica dvigne krilo.
Alex: kovanci na kosih ali uteži rib v polkrogu.
Egor: Ali obleči krilo na čevlje z ribiško črto.
Alex: Ključi avtomobilov so prav tako učinkoviti. Lahko se zožijo na rob.
9. Kako naj grem v stranišče v jopiču?
Andrei: Sranje. V celoti se boste slekli.
Peter: Morate ustvariti jopič z gumbi na papežu.
Egor: Poskušajte raztegniti nogo in piškati v luknjo.
Alex: Lahko greš v stranišče, ne da bi vzel obleko. Pravkar bo mokro in slabo vonj.
Max: Vzemite škarje in izrežite luknjo prave velikosti.
10. Hoja po visokih petah - to je zelo boleče.
Alex: Pijte in ne bo vam mar.
Max: In v reklamah modela brez težav se celo obrnejo na stiletto pete.
Egor: Nakup čevljev na platformi.
Max: Nosite spremenljive baletne stanice, ki jih lahko skrijete v torbici.
Andrew: Taxi.
11. Vaš nakit je spet zmeden.
Peter: Kupite debelo zlato verigo - zagotovo ne bo zmedena.
Alex: Vem! Vsako verigo raztegnite skozi slamico za koktajl.
Max: Nakup miniaturnih trnkov in vaja z najmanjšim premerom v trgovini za strojno opremo. V luknjo je samo izvrtal luknjo in pritrdil kavelj.
Boris: Nehaj kupiti nakit. Ne pozabite, da sta 2 veriga vedno zmedena v enem velikem vozlišču.
12. Maska je tekla in izgledala si kot panda.
Egor: Postavite na sončna očala.
Peter: naredi tetovažo črnih trepalnic na vekicah.
Max: Povejte obraz s črnilom - naj vsi mislijo, da ste nogometni navijači.
Boris: Dokončajte svojo podobo in obrnite obroč na ušesa pande.
Zdi se mi, da fantje ne morejo rešiti težav deklet. Ampak njihov nasvet je tako smešno brati.
Kladivo na njih!